Урок литературы. Молодая учительница обращается к детям:
- Давайте поиграем. Вы будете называть первую и последнюю букву фамилии писателей, а я буду угадывать, кто это. Лизочка, пожалуйста.
- Первая буква П, последняя буква - Н, кто это, Мария Ивановна?
- Это, Лизочка, Пушкин! Мне нравится ход твоих мыслей! Верочка, теперь ты!
- Первая буква Б, последняя буква К, кто это?
- Не могу сообразить, ответь сама на свой вопрос.
- Это, Мария Ивановна, Блок!
- Молодец, Верочка, мне нравится ход твоих мыслей! Вовочка, задавай свой вопрос!
- Первая буква Х, последняя буква Й, кто это, Марь Иванна?
- Вовочка, немеденно выйди из класса! И без родителей не приходи!
Вовочка (выходя за дверь):
- Вообще-то, Марь Иванна, это был Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Название книги - "Язык Ада"
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Сидят два программиста в кафе.
Мимо проходит девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой
Идет программист по болоту, видит, на дороге лягушка сидит.
Лягушка: - Поцелуй меня, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
Программист: - положил ее в карман и идет дальше.
Лягушка (из кармана): - Эй, ты не забыл, что если меня поцеловать, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и дбра наживать.
Программист: - Понимаешь, я программист, мне не до девок. А вот говорящая лягушка - это прикольно.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает пальцем на X.
Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
— Глюк…
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
— Да… Где-то в цикле…
- В какой институт можно попасть без вступительных экзаменов?
- В институт имени Склифасофского.
Встретились два бауманца, один другому говорит:
- Давай не будет говорить сегодня об учебе?
- Давай.
Посидели 10 минут в тишине и разошлись...
Собеседование при приеме на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!
Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...
Встречаются чукчи, один другому говорит:
- Прикинь я конструктор LEGO собрал всего за четыре месяца
- А чего ты радуешься? - Так на коробке написано от трёх до пяти лет
Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...
К мужику за столик в баре подсаживается другой мужик:
- Какой ты красивый... - мечтательно произносит он.
- Да ты, тоже ничего.
- А ты не голубой, случаем?
- Нет, а ты?
- Тоже нет.
Хором: - Какая жалость...
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Две лесбиянки приходят к гинекологу. После обследования выясняется, что одна беременна. Другая на это говорит:
- Надо же так напиться, до потери сексуальной ориентации...
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку? Так вот, я хочу провести с ней ночь.
- Да?! Ну, тогда я тоже лесбиянка!!!
Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!
Новые йогурты от DANON! Для детей - "Растишка" и для взрослых - "Растишишка"
Встретились две холостячки.
Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая: - Догнала?
Объявление в газете: "Вчерашнее объявление о симпатичной девушке, которая желает познакомится считать не действительным. Девушка оказалась вовсе не симпатичная, вовсе не желает познакомится, и вообще - не девушка.
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-4". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Чип и Дейл спорят от кого Гайка ребёнка родила:
- Я люблю орешки
- А я люблю конфеты У ребёночка спрашивают:
- Ты что больше любишь - орешки или конфеты?
- С ы ы ы р...
Сын спрашивает у отца-интернетчика:
- Пап, как пишется адрес? С двумя "с" или с одной.
- С тремя "дабл ю" сынок.
Пришёл мужик на работу с фингалом под глазом. Сослуживцы его и спрашивают:
- Что случилось?
- Да у меня есть привычка
- Я просыпаюсь в 3 часа ночи, набираю любой номер телефона, и говорю: "Угадал кто звонит?"
- Ну и что?
- Вот один и угадал...
- Вы заметили как быстро работает Windows?
- Я тоже, нет...
Поймал старик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня старче, я выполню любое твоё желание.
- Ну сделай так чтобы был мир во всём мире.
- Ой, это очень сложно. Может быть ты пожелаешь чего-нибудь по проще?
- Тогда сделай чтобы Windows 98 не глючил.
- Мир во всём мире говоришь...
В Windows 2000 рядом с пунктом "Выполнить", появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не заходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
Молитва программиста: "Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Ctrl, Alt, Delete. Enter"
Наверх
